Let's feune!

c'est une femme sterille qui veut avoir un enfant alors elle va voir son medecin.son medecin lui dit "comment le voulez vous votre enfant". elle lui dit "grand, beau musclé"
alors le medecin lui donne un pillule bleu.
neuf mois plus tard elle accouche et se le fait voler par un chinois.
elle retourne voir son medecin et lui dit"j'en veux un autre vilain, petit qui pue"
De quel couleur et la pillule que le medecin va lui donner?














Demande à ta mère...

Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture. Un touriste américain mâchant son chewing-gum s'installe en face de lui. Bien que le français l'ignore, l'américain engage la conversation :
L'Américain : "Vous les français, vous mangez tout le pain ?"
Le Français (de mauvaise humeur) : "Oui."
L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing-gum):
"Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vends aux Français."
L'américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence.
L'Américain persiste : "Vous mangez de la confiture avec le pain ?"
Le Français : "Oui."
- L'américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing-gum et continue à mâcher) : "Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vend aux Français." Le Français demande alors : "Faites-vous l'amour en Amérique ?"
L'Américain : "yeah bien sûr, très souvent" dit-il avec un large sourire.
Le Français : "Et que faites vous des préservatifs utilisés ?"
L'Américain : "Et bien comme tout le monde, on les jette."
- Le Français : "Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing-gum et on le vend aux Américains ..."

Nous venons juste d'apprendre ce matin a la premiere heure que les dirigeant du P.S.G ont decidé de changer le nom du stade "Parc des Princes ".
Il s'appellera desormais le stade "Victor Hugo"...

Parce qu'on y joue "Les Miserables" tous les samedi soir !!!

Une Portugaise entre en larmes dans un commissariat de police.
- Che fiens porter plainte pour fiol!
- Pour viol?
- Oui!
- Ou et quand?
- Il y a une demi-heure dans le buche.
- Que s'est-il passé exactement?
- Ch'étais achise dans le buche quand mon foijin ch'est mis à me carecher les cuiches, che lui ai demandé d'arreter tout de chuite mais il ch'y est mis de plus bel et m'a fiolée, ainchi que tous les j-autres hommes du buche!
- Meme le chauffeur?
- Churtout le chauffeur!
- Mais vous n'avez pas crié, appelé au secours?
- Mais chi! Che criais:" Laichez-moi, laichez-moi!"

L'heure du bilan... avant et après le mariage



Avant : 2 fois par nuit.
Après : 2 fois par mois.

Avant : tu m'essouffles.
Après : tu m'étouffes.

Avant : ne t'arrête pas.
Après : ne commences pas.

Avant : saturday night fever.
Après : wednesday night football.

Avant : être à tes côtés.
Après : reste de ton côté.

Avant : je me demande ce que je faisais sans lui.
Après : mais qu'est ce que je fais avec lui.

Avant : érotique.
Après : névrotique.

Avant : on croirait qu'on est ensemble depuis toujours.
Après : on est toujours ensemble ?

Alors qu'une femme vient d'accoucher, la sage femme prend son bébé, le jette par terre, lui saute dessus, lui donne des coups de pieds, puis, le tennant la tête en bas et par la jambe, le montre à sa mère. celle ci, effarée, crie : "mon bébé! qu'avez vous fait?". Et la sage femme répond : "poisson d'avril il était déjà mort".

(Je vais me faire immoler là...)

George Bush et Sadam Hussen se réconcilie (oui, c'est sur, c'est très mal partie).

Bush invite alors son nouveau pote à passer une semaine aux United States auf America

La visite commence... Chicago, Washington, Las Vegas, New York, Hollywood.

Tout se passe pour le mieux, dans le meilleur des monde.

Le dernier soir, sadam regarde star-trek et quelque chose l'intrigue : il prend le téléphone et demande a bush :
- je viens de visionner un classique du cinéma américain, star trek, et je remarque que dans se film il y a de tout sauf des arabes. Comment cela se fait-il ?
Bush de répondre :
- C'est normal ! C'est partce que c'est une vision futuriste (ndlr, sic...) !

(J'aurais plutot dit l'inverse m'enfin...)

Dans une famille toutefois assez aisée, on assiste au déballage des cadeaux de toute la famille...

Tout le monde déballe ses cadeaux, des tonnes de cadeaux pour les frères et soeurs du petit Pierre qui commence à s'interroger, jusqu'à ce qu'il tombe sur une petite boite à son nom...

Il se rue dessus, l'ouvre et constate... Une banane.

Tout étonné en voyant ses frères et soeurs pleins de cadeaux innombrables, il va voir ses parents un peu triste...

- Dis maman, pourquoi le Papa Noël m'a apporté qu'une banane ?
- Tu sais combien tu coûtes au Papa Noël avec ton cancer...

(Quand on a qu'l'humour noir...)

Qu'est-ce qui est marron et vert, et qui sent mauvais au fond des bois ?
- Un scout mort.

Un petit handicape emputé des deux jambes et des deux bras va àla piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande àla classe qui sait nager le petit repond :

-« Moi monsieur, moi monsieur .... »

- « Mais non mon petit ne dis pas de bétises »

-« Si si monsieur » Et le petit saute a l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau il arrive ànager et se debrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maitre nageur lui demande :

-« C'est bien petit, mais où t'as appris à nager ?»

- « C'est mon papa, toutes les semaines il m'amene àla mer et me jette dans l'eau , il faut que je revienne a la nage»

-«Et c'est pas trop dur ? »

- « Non, le plus chiant c'est d'arriver a sortir du sac plastique ...»

(Ah le salaud!!!)

alors c l'histoire d'une princesse très jolie, mais qui a un très gros problème, tout ce qu'elle touche disparait!
celà ennui fortement son père qui n'a qu'elle pour seul et unique descendance et qui ne peut donc pas la marier!!
alors un jour il decida d'organiser un grand concours ouvert à tout les princes des royaumes alentour.
la règle de ce concours étant que celui qui ferai toucher à la princesse un objet qui ne fonderait pas pourrai l'épouser!!
étant donné la beautée de la princesse tout les princes furent présent, chacun ayant un objet destiné à ne pas fondre!
le premier s'avançe, un solide guerrier qui a une énorme...épée bien sûr, il tend la lame de son épée à la princesse, et malheureusement l'épée fond au moment où la princesse la touche.
alors un autre s'avance, il a dans ces mains un magnifique diamand, persuadé qu'il ne va pas fondre il le tend à la princesse...
mais il fond.
des tas de prince passèrent alors sans aucun résultat, quand le dernier s'avança.
il s'approche de la princesse et lui demande de mèttre sa main au fond de sa poche...
la princesse génée demande à son père qui lui dit d'essayer, on ne sait jamais.
alors elle met la mains dans la poche, le prince lui dit de tater le fond, elle a bien sa mains qui tate le fond de la poche, assez profonde d'ailleur, le prince sourit, la princesse se retourne et dit toute deconcerté:" ça a pas fondu!!"
...
...
...
alors, c'était quoi???
...
...
...
...
...
...
vous trouvez???
...
...
...
et bien c'était des mn'ms ça fond dans la bouche pas dans la main!!
vous pensiez à quoi?

Le president des USA nous a demande de nous unir pour une cause commune.

Etant donne que les integristes musulmans s'opposent a la consommation
d'alcool et considerent que voir une femme nue autre que sa femme
est un peche, demain a 12h heures locale, toutes les femmes sont
appelees a
sortir en courant nues dans la rue, et tous les hommes, a les suivre,
biere a la main.

Ceci devrait nous aider a detecter les terroristes parmi nous.

Les Etats-Unis vous remercient de vos efforts.



(certains anti-américanistes vont revoir leurs idées... )

C'est l'histoire d'un représentant qui se voit convoqué dans le bureau du directeur. Le directeur lui annonce qu'il est envoyé au Mexique. Choqué le représentant s'exclame:

- Je n'irais certainement pas au Mexique, il n'y as que des filles de joie et des joueurs de football là-bas.

Le directeur se lève, tout rouge, et dit:

- Mais dites-moi vous n'ignorez pas que ma femme est Mexicaine ????

Et le représentant de répondre aussitôt:

- Ah bon !!!!! Et... Elle joue dans quelle équipe ?

savez-vous pourquoi les lesbiennes sont toujours constipées?

Parce qu elles ont pas d'hommes pour les faire chier!!!

(Tiens dans ton c....)

Pendant la finale de la Coupe du Monde, au Stade de France,alors que le stade est bondé de monde, on remarque un homme assis, seul, sans personne à côté de lui..
- Vous êtes seul ? lui demande un supporter.
- Oui, j'avais des billets pour moi et ma femme, mais elle vient de décédée..
- Mais il fallait venir avec des amis, de la famille.. pour vous changer les idées
- J'aurais bien voulu, répond le veuf, mais ils sont tous partis à l'enterrement !

(Faut avoir le sens des priorités parfois...)

La femme de Michael Jackson vient de mettre au monde leur enfant. Michael demande au médecin :
- Docteur, combien de temps dois-je attendre avant de reprendre les rapports sexuels ?
Le docteur :
- Attendez qu'il ait environ onze ou douze ans...

(A ne pas mettre entre toutes les mains...)

C'est une femme qui est à l'article de la mort.



Son mari lui tient la main, près du lit. Le mari a des larmes qui coulent doucement le long de ses joues. Bref, c'est triste.
La femme essaie de parler:
- Chéri...

Le mari l'interrompt:
- Chut. Ne parle pas

Mais la femme insiste de sa voix fatiguée et chevrotante:
- Chéri, laisse-moi parler. Je dois t'avouer quelque chose...

Le mari, tout en sanglots:
- Tu n'as rien à avouer. Tout va bien.

La femme:
- Non tout ne va pas bien. Il faut que je t'avoue une chose sinon je ne pourrai pas mourir en paix: je t'ai trompé!

Le mari alors lui sert la main avec affection et répond:
- Ne te préoccupe pas de ça. Je suis au courant. Pourquoi t'aurais-je empoisonnée sinon?

(ça m'émeut... )

Trop trop trop trop trop fort !

Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur pause-dejeuner installés sur un échafaudage. Ils dégustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière.A la suite d'un mouvement soudain de la structure, René perd l'équilibre, chute et meurt sur le coup.
Les deux survivants se rendent vite compte que c'est a l'un d'entre eux d'aller annoncer l'horrible nouvelle a la femme de René.
Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle, se propose spontanément: "Je crois que je serais pas mauvais pour ça..."
Et immédiatement, il se rend au domicile de son défunt ami.
Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bière :
"Tiens, j'ai amené du ravitaillement "
- "Mais, tu as bien été voir la femme de René ?", demande Marcel angoisse.
- "Ben ouais..."
- "Et le paquet de canettes, il vient d'ou ?", reprend Marcel.
- "C'est elle qui me l'a donne", rétorque Jacquot.
Marcel ne comprend pas : "Quoi tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t'a offert des canettes de bière ? Explique-moi ce qui c'est passé."
- "Ben je suis allé là-bas", explique Jacquot, "j'ai sonné, elle m'a ouvert et j'ai dit: "c'est bien ici qu'habite la veuve de René ?".
Elle a répondu: "Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve..."
Et je lui ai dit: "Je vous parie six bières que si..."

(ça c'est de l'esbroufe...)

C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19 1/2
Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant
2ème trimestre : idem
Alors le père frappe son fils tous les soirs , il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus
3ème trimestre : idem
Le père devient fou (il l'était déjà un peu non ?) il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit :
- Arrête Robert (il s'appelle Robert) tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet !

Que fait un soldat serbe dans une étable ?



Il cause au veau (Kossovo

(Elle était facile celle-là...)

Quelle est la tarte préférée de Lady Di ?



La tarte aux mûres.

(C'est dur...)

Ben bravo lol.... par contre, on doit pas entendre la meme chose par "esbrouffe"...

Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. ça c'est une belle mort! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture...

(Pépé au volant...)

Jésus est sur la croix et appèle Judas :
Jésus : Judas, Judas, viens voir
Judas : J'arrive... Judas passe dans un camp romain et se fait couper un bras, mais il continue
Jésus : Judas, Judas, viens voir
Judas : j'arrive...Il passe dans un champ et se fait transpercer l'autre bras par une lance
Jésus : Judas, judas, viens voir
Judas : j'arrive... Il passe prés de fils barbelés et s'écorche une jambe.
Il va en boitant prés de la croix, monte près de Jésus et dit : Me voilà
Jésus répond : regarde Judas, d'ici on voit ta maison

(Vengeance!)