Let's feune!

Pourquoi les portugais appellent le sexe de leur femme une écluse ?



- Parche qué ché là qu'on mé lé pénich !!

(Chi ché fré!)

Un jour, j'avais rencontré une fille en chaise roulante. Je l'ai ramenée chez elle où après avoir vraiment sympathisé nous avons fait l'amour alors qu'elle était accrochée aux branches du pommier familial. Une fois repus de sexe, je l'ai décrochée et je l'ai reconduite jusqu'à la porte de sa maison. C'est son père qui m'a ouvert la porte. Comme je me sentais coupable, j'ai avoué ce que nous venions de faire au papa.
Il m'a répondu: "Fils, t'es le gars le plus gentil que ma fille ait ramené à la maison."
Comme je lui demandais comment il pouvait dire une telle chose après ce que je venais de lui avouer, il a répondu :
"Parce que tous les autres gars, d'habitude, ils la laisse accrochée..."

Un garçon de 10 ans qui a une gueule toute difforme entre chez un fleuriste et dit :
"Bonjour madame, je voudrais des roses !"
La dame lui donne ses roses et lui demande ce qu'il veut écrire sur la carte. Il répond :"Bon anniversaire à toi, Pétale de Rose !"
La dame lui dit :"Oh, c'est un bien joli nom !", le garçon lui répond :"Oui, dans notre famille, on appelle toujours le bébé par la 1ère chose qui tombe sur son landau."
"Ah, et toi, quel est ton prénom ?"
"Brique."

(le jumeau de Kévin...)

C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non,mais ça vous habitura à la terre.

Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte.
Il s'adresse à la mère maquerelle :
"Je veux une de vos filles" et il pose un billet de 500 FF sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
"Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?"
Alors le garçon ressort un autre billet de 500 FF de sa poche, et reprend :
"Je veux une de vos filles, Maintenant !"
La tenancière lui répond :
"Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes"
Mais le jeune garçon reprend alors 500 FF dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :
"Elle devra être en pleine crise d'herpès" (NDR:génital, bien sûr, pas buccal)
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 500 FF et insiste :
"En pleine crise d'herpès !"
Alors la maquerelle répond :
"D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes."
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans...Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande:
"Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?"
Le garçon répond:"Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour...Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier...Et là j'aurai enfin le bâtard qui a roulé sur ma grenouille !"



(La vengeance est un plat qui se mange froid... Très froid!)

Quelle est la différence entre un tableau de Renoir et Jésus Christ ?



Pour accrocher le tableau de Renoir il faut qu'un seul clou !

Un condamné à mort est installé sur la chaise. On fait sortir le public et, au fur et à mesure que le bourreau tourne la manette, la lumière baisse dans la salle des visiteurs. Théoriquement, quand la lumière s'éteint, le type est mort. D'un seul coup, c'est le noir complet, ce qui n'est pas normal ! Le bourreau râle, peste et tempête et passe dans la salle du supplice.
Quelques secondes après, on entend le condamné hurler comme une bête. Le prêtre se précipite et revient blanc comme un linge :
- Les salauds, les plombs ont pété, ils le finissent à la bougie !

Dans le Bronx, trois jeunes blacks ont décidé de devenir de vrais gangsters.
Ils en parlent à la racaille de la ville, et on leur répond de se ramener, avec chacun sa copine, dans une usine désaffectée pour y subir un test. Ils arrivent là tous les trois, chacun accompagné de sa petite amie. Au premier des trois, on remet un pistolet 9 mm et on lui dit d'aller flinguer sa petite amie dans un des bureaux de l'usine. Après de longues minutes, le gars revient avec sa petite amie, il n'a pas pu le faire. Au suivant, on soumet le même test. Mais lui non plus n'arrive pas à tuer sa petite amie pour entrer dans l'organisation du crime. C'est le tour du troisième gars. Il s'isole avec sa petite amie. On entend plusieurs coups de feu, puis plusieurs bruits sourds. Enfin le gars tout ébouriffé sort du bureau et vient rejoindre le groupe de gangsters en disant :
- Bande d'enfoirés ! Pourquoi vous ne m'avez pas dit que le pistolet était chargé à blanc ? J'ai du la finir à grands coups de chaise !

(Enfin un qui a tout compris...)

Le jour de la rentrée, un gosse arrive à l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui :
- Qu'est ce qu'il y a mon petit ?
- OUIIN ! Ce matin, Maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître !
- Oui bien sur, c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irais les noyer !

(Si jeunes et pourtant si cruels...)

Quel est le poids idéal d'une belle-mère ?



- 2 kg avec l'urne.

Au cimetière lors de l'enterrement d'une femme, le mari et l'amant de celle-ci se retrouvent pour la mise en terre. L'amant pleure à chaudes larmes. Le mari lui dit, impassible :
- Allons allons, ne soyez pas si triste, je me remarierai.



(Travail d'équipe...)

Une femme va consulter chez le médecin :
- Docteur, j'ai mal dans le bas ventre et je n'ai pas eu mes règles depuis 2 mois...Le docteur lui dit de se déshabiller, puis il lui palpe le ventre.
Ayant terminé son examen, il lui dit de se rhabiller puis annonce :
- Vous préférez qu'on vous annonce les nouvelles subtilement ou franchement ?
- Ben, heu, je préférerais subtilement...
- Eh bien alors je peux vous dire que d'ici 9 mois vous serez en train de changer des couches pleines de caca.
- Vous voulez dire que je suis enceinte ?
- Non. Je voulais dire que vous avez le cancer du colon.

Un gars tout griffé entre dans un bistrot.
Un ami lui demande :
- Qu'est ce qui t'es arrivé ?
- Je viens d'enterrer ma femme.
- Mon pauvre vieux, mais quel rapport avec tes égratignures ?
- C'est qu'elle ne voulait pas !

(Faudra essayer avec Ryu...)

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus ! s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.

Que faudrait-il pour réunir les Beatles ?



- Encore 3 cartouches.

Quel humour noir...

Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.

On sonne à la porte. Georgette va ouvrir et découvre un livreur de fleurs qui lui présente une superbe bouquet de tulipes roses. Un large sourire aux lèvres, elle installe le bouquet dans un vase et découvre une seconde surprise. Une enveloppe dans laquelle se trouvent deux billets pour " Le Lac des Cygnes ", son ballet préféré, et ce simple mot anonyme : "Devine qui ?"
Elle téléphone immédiatement à son mari au bureau : "C'est merveilleux chéri, elles sont superbes !"
"Mais de quoi parles-tu ?",répond le mari, perplexe.
"Des fleurs que tu m'as faites livrer et du "Lac des Cygnes"...", reprend l'épouse.
"Mais c'est pas moi", proteste l'époux.
Le soir même, pendant le dîner, le mari et la femme cherchent l'origine du cadeau mais cela se limite à des suppositions. L'homme dit alors en riant :
"De toute façon, c'est offert de bon cœur et on saura bien un jour ou l'autre de qui ça vient !"
Le lendemain soir, ils passent donc une fabuleuse soirée; le ballet est une véritable féerie. Mais cela tourne au cauchemar dès que le couple regagne son domicile. Tout y est complètement sens dessus-dessous. Il a visiblement été cambriolé. La femme allume la lumière de la salle à manger et contemple les dégâts. Au milieu de la table, trois mots griffonnés sur un bout de papier: "Maintenant tu sais..."



(A essayer...)

Quelle est la différence entre une Lada et le SIDA ?



- Essaye toujours de refiler une Lada à quelqu'un.

Sam et John étaient entrain de couper du bois, quand soudain, John se coupa le bras. Sam resta calme, emballa le sac dans un sachet en plastique, pris le bras et emmena John à l'hôpital.
"Vous êtes chanceux, dit le chirurgien. Je suis un expert en la matière. Revenez dans 5 heures et l'opération sera terminée"
Sam est revenu 5 heures plus tard et le chirurgien lui dit :
" L'opération fut plus rapide que prévus. John est en bas à la cafétéria"
Sam courra et vit stupéfait, son ami entrain de jouer aux cartes. Quelques semaines plus tard, nos 2 amis retournèrent couper du bois. John se coupa accidentellement la jambe. Sam prit la jambe, l'emballa dans un plastique et emmena John à l'hôpital.
" L'opération d'une jambe est plus délicate", dit le chirurgien, "mais je vais voir ce que je peux faire, revenez dans 6 heures".
Sam est revenu 6 heures plus tard, et le chirurgien dit :
" J'ai fini plutôt, John est entrain de jouer au football."
Sam alla au terrain de football et vit John courir 50 mètres. Enfin, quelques semaines plus tard, toujours entrain de couper du bois, John se coupa accidentellement sa propre tête. Sam prit la tête, la mis dans un sac en plastique et pris le corps de John à l'hôpital, étant sûre que le chirurgien pourrait faire quelque chose pour son ami.
"Oups, la tête est une opération extrêmement difficile, mais je vais voir ce que je peux faire pour vous, revenez dans 12 heures."
12 heures plus tard, Sam demanda :
" Comment va John ?"
" Je suis désolé, John est mort", répondit le chirurgien, " il est mort étouffé dans le sac en plastique, vous êtes un idiot !"



(Mais quel con...)

Pourquoi Bush a-t-il mal commencé sa partie d'échec ?



Parce qu'il a déjà perdu ses deux tours !



( )

Un jour les 7 nains vont voir le pape:
-Votre sainteté, commence Atchoum, on voudrait vous poser 3 questions mais on voudrait que ce soit Simplet qui les posent.
-Monsieur le pape, est-ce qu' au pôle nord il y a des sages-femmes?
-Oui Simplet au pôle nord il y a des sages-femmes.
-Est-ce qu'au pôle nord il y a des sages femmes
noires?
-Oui.
-Monsieur est-ce qu'au pôle nord il y a des sages-femmes noires et naines?
-Non Simplet au pôle nord il n'y a pas de sages-femmes noires et naines

Alors là tout les 7 nains s'écrient:
-Simplet il s'est tapé un pinguin, Simplet il s'est tapé un pinguin!!!!

Après une vie heureuse avec son mari le Prince maintenant décédé, elle passe ses
journées sur son perron, dans une chaise berceuse, à observer le monde avec son
chat Pong sur ses genoux. Elle est heureuse.

Par un bel après-midi, dans un nuage, apparaît soudain sa marraine, la bonne fée.

Cendrillon lui demande : " Chère marraine, après toutes ces années, que fais-tu ici?"

Sa marraine lui réplique : " Cendrillon, depuis la dernière fois que je t'ai vue, tu as vécu une vie exemplaire. Y-a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi? Je t'accorde trois souhaits. Que veux-tu?

Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion. Après y avoir réfléchi, elle
murmure : "

J'aimerais être immensément riche. "

À l'instant même, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Pong, son chat fidèle, sursaute et se réfugie au bord du perron en
tremblant de peur.

Cendrillon s'écrie : " Oh! Marraine ! Merci ! "

Sa marraine lui répond : " C'est la moindre des choses. Que veux-tu comme deuxième souhait?"

Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit: "J'aimerais être belle et jeune à nouveau ".

Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan.

Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressenti depuis longtemps, des élans oubliés, des ardeurs....

Sa marraine lui dit alors : " Je te donne un dernier souhait. Que désires-tu? "

Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond: "

Je veux que tu transformes mon chat Pong en un beau et gentil jeune homme. "

Comme par magie, Pong est transformé en un magnifique spécimen mâle, si beau que les oiseaux même ne peuvent s'empêcher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.

La bonne fée dit : " Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie. "

Et en un éclair, elle disparaît.

Pendant quelques instants magiques, Pong et Cendrillon se regardent tendrement. Cendrillon est comme hypnotisée à la vue du plus bel homme qu'elle n'ait jamais regardé.

Puis, Pong s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure:

"C'est quand même con que tu m'aies fait castrer, non ? "

Comment PINOCCHIO s'est-il rendu compte qu'il était en bois ?

- Il a pris feu en se masturbant !!!

No Future:

MICKEY




Mort de maladie vénérienne au contact des prostituées, après avoir attendu pendant 50 ans que Minnie lui dise "oui".

MINNIE




Cf Mickey.


PLUTO




Attrapé par la brigade canine ; jamais réclamé, il a été euthanasié.



DINGO




Assassiné pendant son deuxième mandat de Président des Etats-Unis.

PAT HIBULAIRE




Liquidé par la mafia russe.



DONALD




Servi laqué dans un restaurant chinois d'Hollywood

DAISY




Cueillie par une balle perdue lors d'une fusillade.





ONCLE PICSOU




Mort dans la plus noire misère après avoir subi le plus gros redressement de toute l'histoire du fisc américain.



GONTRAN BONHEUR




A eu la chance de pouvoir attraper le Boeing 800 de la TWA.



RIRI, FIFI & LOULOU




Inculpés dans une affaire de pornographie pédophile.



BLANCHE NEIGE




S'est à nouveau faite avoir au vieux truc de la pomme empoisonnée.

LE PRINCE CHARMANT




A fini la tête au bout d'une pique lors de la Révolution.



ATCHOUM




Mort de pneumonie

GRINCHEUX




mort sur la chaise électrique pour avoir abattu quinze personnes dans un MacDo

JOYEUX




Tué par un déséquilibré dans un MacDo.

DORMEUR




Ne s'est jamais réveillé.



SIMPLET




A confondu pistolet et sucette.



MARY POPPINS




Abattue dans l'espace aérien irakien.



WINNIE l'OURSON




Mort de crise cardiaque ; a pulvérisé tous les records de taux de cholestérol.

ALICE (du Pays des Merveilles)




A passé presque toute sa vie dans un asile psychiatrique.



LE LAPIN PRESSE




Pressé, n'a pas fait attention au collet.



LA REINE DE COEUR




Guillotinée lors de la Révolution.



LE CHAPELIER FOU




Mort d'un empoisonnement au mercure.



LE LIEVRE




Noyé dans sa théière.



LA BELLE AU BOIS DORMANT




Réveillée en 1986, est morte du sida que le Prince Charmant lui avait refilé.

LE PRINCE CHARMANT




Voir Belle au bois dormant



CENDRILLON




Assassinée par sa marâtre et ses demi-sœurs dans un accès de jalousie.

PINOCCHIO




Devenu une armoire normande de valeur.



GEPETO




Mort du tétanos après s'être mis une écharde dans le doigt.

JIMINY CRICKET




Mort dans un impact à grande vitesse contre une vitre.



FIGARO




Tombé dans le bocal du poisson.



DUMBO




Disparu dans un réacteur de Boeing 747

PETER PAN




Prostitué, mort d'une overdose.



CLOCHETTE




A succombé aux avances trop pressées d'une luciole mâle.



CROCHET




Attrapé par le crocodile

LE CROCODILE TIC-TAC




Pulvérisé par la police lors de Vigipirate après les attentats du 11 septembre à cause de son bruit.



BAMBI




Abattu par un membre de la National Rifle Association armé d'un AK-47 ; le corps n'a jamais été retrouvé.



PANPAN




Engagé dans le déminage à Sarajevo, a fait 'pan' une fois de trop.

BERNARD & BIANCA




Disparus l'an dernier lors d'une mission en Belgique.



EVINRUDE




Bêtement gobée par un brochet.



SOS SOCIETE




Récupérée par l'Eglise de Scientologie.



BALOO




Sert de descente de lit dans un hôtel de luxe de New Delhi.



MOWGLI




Victime de Riri, Fifi et Loulou.



BAGHEERA




Avait élu domicile à Bhopal.(putain...)

LA BELLE & LE CLOCHARD




Vendus à un restaurant cantonais.

LES 101 DALMATIENS




53 écrasés par des véhicules divers, 5 empoisonnés par de la mort-au-rats, 3 euthanasiés pour agressivité, 6 euthanasiés à la SPA faute de nouveau maître, 3 abattus dans des accidents de chasse, 2 déchiquetés par le sanglier qu'on chassait, 12 morts de mort naturelle, 10 de maladie, 6 tués dans des combats de chien, 1 tué par un chat.

CRUELLA




Repentie, travaillait pour la SPA ; euthanasiait les chiens et s'est piqué avec son aiguille

ELLIOT LE DRAGON




Accompagnait Mary Poppins en Irak.



TRON




Victime d'une coupure de courant

JESSICA RABBIT




Choriste des Guns & Roses après avoir arrêté les fims pornos.



ALADDIN




Attrapé à voler une fois de trop, mort lors de l'ablation de son pouce.



LE GENIE




Abattu par la NASA dans l'espace.



LE ROI LION




Fierté du zoo de Plouc-sur-Somme.